Estranhando eu voltar aqui 2 dias seguidos?
Pois é, estou precisando de colo.
Que mundo é esse que vivemos hoje que não temos mais tempo para cólo?
Tá todo mundo ocupado... poxa vida, tô com vontade de fazer uma campanha "Cynthia quer desabafar", como aquela campanha de fraldas "bumbum quer respirar"!!!!
Como é que eu começo?
Bom o que se passa é que não passa nada.
Estou vivendo um momento de desencontro total, insatisfação completa, extremos de sentimentos em segundos, incertezas, impaciência, indagação.
Duas suspeitas:
- Inferno Astral
- TPM
Vamos pedir ajuda ao nosso guru "google":
Encontrei esse aqui:
http://www.astral-online.com/diastral/index.shtml(bom para você saber de você também)
De acordo com esse meu inferno atral começa somente dia 24 de outubro. Então será que é TPM?
Inferno Astral:O inferno astral é o mês que antecede seu aniversário. Muitas pessoas acreditam que, nessa época, passamos por momentos de angústia, depressão e má sorte. Existem algumas explicações para entender este período tão incomum.
O aniversário é o início do novo ciclo solar na vida de uma pessoa, ou seja, o Sol passa pelo mesmo ponto do Zodíaco que estava quando ela nasceu, indicando uma nova etapa.
O final de um ciclo, ou seja, os dias que antecedem o aniversário, se caracterizam por mudança, instabilidade e desordem. Tudo se agrava porque somos tomados por um medo por causa de um futuro incerto que está por vir.
A explicação prática é que a maioria das pessoas sente é que cada mês do ano (a partir do aniversário) corresponde a uma determinada casa astrológica. Assim, no primeiro mês vivemos enfaticamente a casa 1: ficamos mais centrados em nós mesmos; enquanto que no décimo segundo mês(casa 12) nos voltamos para o exterior e tudo o que realizamos que nos fez evoluir na sociedade ou não.
Acontece que muitas vezes, não conseguimos enxergar um saldo positivo do balanço que fazemos todo ano, antes do nosso aniversário
(acho que está aqui a minha explicação/resposta). E é isso que nos deixa angustiados, desorganizados, depressivos, tristes.
No entanto, o Inferno Astral não é uma força invencível e misteriosa. Se não podemos tirar coisas boas do ano que passou, que tal usar esse balança para começar o novo ano de forma diferente? O melhor a fazer é aprender com os erros para que o novo ano seja repleto de felicidade e satisfação.
O-D-I-E-I esse final... Tenho uma raiva mortal desse tipo de explicação "ai, se não realizou, é tempo de pensar e correr atrás".... Ai que saco, se eu tô deprê é porque já me dei conta há muito tempo e não tive força de vontade o suficiente para mudar o que gostaria, e é por isso que estou deprê saco! Porque é tão difícil de entender isso? Porque não inventaram (e agora me desculpem pelo palavrão, mas preciso falar bem alto) uma PORRRRAAAAAA de remédio que eu começo comer o que eu quiser, ser magra e não precisar malhar.
Acho que estou é puta da vida que vou entrar nos 30 anos bem longe dos meus objetivos estéticos. Não aguento mais fazer regime. Não aguento mais esse papinho de reeducação alimentar, de dieta do 1/3, vigilantes, abrobrinha e merdinha..... isso só funciona para quem não tem um problema emocional com a comida.....
Tenho uma raiva daquelas revistas de regime que vem na capa: "Perdi 20 kilos em 9 meses". Você compra toda empolgada, achando que alí vai ter algo que se você fizer também poderá ser bem sucedida. Mas quando lê a notícia, se a gostosona da capa não fez cirurgia do estômago, ela mudou radicalmente os hábitos alimentares, fazendo reeducação alimentar. Até aí tudo bem. Mas quando você vai ler o cardápio do antes e depois, a nega antes comia 3 coxinhas, 2 chocolates, 1 sorvete, 2 pães no café da manhã, 6 pedaços de pizza no jantar, tudo em um dia. Aí ela diminuiu para 1 sorevete, 1 chocolate e 2 pedaços de pizza e já mandou 10 kilos para o espaço no primeiro mês. Assim é fácil né?
E eu que vivo almoçando salada (sou cliente diamante do
Insalata), que sofro a tarde toda pensando no chocolate que não posso comer, que academia só serve para manter o peso, que vivo com uma calculadora na bolsa medindo calorias, anotando em caderninho, me pesando diariamente? Para emagrecer para o casamento foi uma verdadeira guerra de fome, passei muiiiita fome. Foi saudável e correto? Não. Mas era a minha única alternativa, fora a lipoaspiração que não dava mais tempo ($$).
Não sou hipócrita de dizer que não como nada errado ou fora da dieta. Claro que como. Mas poxa vida, você acorda, come 1 fatia de pão integral com cream cheese light + café com adoçante, almoça às 16h arroz (nem pouco nem muito) com michuí de carne, de sobremesa um petit gateau (pecadão), e janta gelatina diet e no dia seguinte 1 kilo a mais na balança? A vai tomar no c.
Vixe, estou vivendo meu "
um dia de fúria".... hahahahahhaha
Adoraria sair com um carrão tipo aqueles tanque de exército e bater em todos os MOTOBOYS da face da terra, em todas as tias lesmas, em todos que compram a rua, em todos os homens que não dão passagem..... AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, socorro!!!
O fato é que quero uma solução simples para um problema complicado, o qual já sei a solução, mas ela não é simples. Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :-(
(cara de muito brava).....Mas acho que estou mais para Jack Nicholson em "
O Iluminado".
Será que é a segunda hipótese (tpm)? Sei lá, nunca tive isso (acho né, só Rafa para confirmar).... mas com os hormônios alterados, pode até ser.... mas olha que engraçado, recebi o texto abaixo (estou na fase 3), e não tive como não rir e mandar para Rafa, com que hoje às 5:40 da manhã já estava discutindo pois ele havia encharcado a minha toalha enquanto tomava o banho dele.... e com quem eu vim brigando no carro falando que ele faz tudo errado, e para quem, não contente com a briga no carro, liguei assim que cheguei no trabalho e fiquei brigando por mais 35 minutos.
Gente, o que eu tenho ein?
Me ajuda!
Ôôohhh ser humano de sexo complicado.
Queria ser homem, ter pinto e só me preocupar se ele é grande ou não, o resto é só detalhe..... saco!
FASES DA TPM QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA….
* TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel).
* Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da
combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…
Qualquer comentário elucidando minha insanidade, injustiça, ou até solidariedade a esta louca que vos escreve, é mais do que bem vindo!.
Beijos
PS: vou ligar para minha irmã e checar se ela está passando pelo mesmo problema.... afinal nascemos no mesmo dia (23 de novembro), apesar da diferença de 3 anos!
